J'aurai voulu être une artiste

Allez, hop ! un p’tit coup de pub supplémentaire pour THE comédie musicale de l’année à ne pas manquer ! On vous attend sous les projecteurs du Casino de Paris !

Les nombreux jours de répétition – pas assez, selon le metteur en scène (stresse pas Jo ;c)) m'ont inspiré les 10 commandements de la comédienne bénévole qui ignore tout et surtout qui s’ignore.

1. Ton texte par cœur tu sauras, même si une bande-son prendra le relais sur les probables blancs dûs à l’émotion (très grande) et au stress qui rend amnésique.

2. Une nouvelle latéralisation tu subiras. Comment faire quand celle de l’enfance n’est toujours pas bien finalisée ?? Sur scène, le côté cour désigne le côté gauche, c’est le côté du cœur (c’est aussi la main avec laquelle j’écris... private joke for my mother !). Donc le côté jardin, c’est le côté droit, l’opposé du côté cour… trop easy !!

3. Les grasses mat’ sous la couette tu délaisseras : adieu câlins, rêveries et croissants à midi !!

4. Des sentiments nouveaux tu découvriras et exprimeras avec conviction : faire la grève et la révolution, avoir faim, tuer, mendier, se battre… Un vrai stage intensif pour les handicapés des sentiments (si vous pensez que je n'en fais pas partie, vous vous mettez un doigt dans l'œil - aïe !).

5. Pudique, si tu étais, tu ne seras plus et ta lingerie, sexy ou de grand-mère, tu exhiberas volontiers : en répétition ou en représentation, on se change où on peut, comme on peut, dans le noir ou en plein jour, derrière un frigo ou devant la troupe, seul ou en groupe, mais toujours en mode "c'était pour hier qu'il fallait se changer"!

6. Au sérieux, tu ne te prendras pas, sauf quand le metteur en scène te corrigera, sauf quand le coach vocal te demandera de chanter juste (ah bon parce qu'il ne faut pas chanter comme des casseroles ??!), sauf quand le régisseur t’expliquera pour la énième fois où prendre et où poser ton accessoire (distraite ?)

7. Heureuse tu seras d’avoir consacré tous tes dimanches pendant 6 mois pour que tes parents, ta mémé et ton cousin germain, et ta bande d'amis puissent te voir sur scène une brindille de larme au coin de l’œil et un sourire de fierté sur les lèvres.

8. Heureuse (bis) tu seras d’avoir flippé comme une dingue avant de monter sur scène (que même les toilettes s’en souviennent encore – pardon pour l’image pas très glamour) et d’avoir vécu 24h/24h avec les mêmes musiques hypra commerciales dans le cerveau.

9. A toutes les répet’, Henkel tu loueras : quelle autre entreprise qu’elle a pu t’offrir des séances de musculation ? Déménager et réaménager les tables et les chaises du restaurant d’Henkel pour en faire un lieu de répétition, c’est bon pour les abdos… alors comprenez qu’en cette période post-Noël, je déguste sans compter tous ces bons chocolats.

10. La reconnaissance éternelle du Secours Populaire tu recevras en plein cœur. Si cela ne vaut pas tous les bonheurs du monde, ça ;c)

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La presse en parle :
http://www.cbnews.fr/articles/marques/henkel-monte-sur-les-planches-pour-le-secours-populaire-francais?commentaire